Die Weisheiten von Jeff Murdoch:
"Yeah, but, Steve, you're entitled to her stockings... you're still in the zone… the boyfriend zone. This is the tailing-off period. You've still got a load of stuff in her flat. You might still have a wedding to go to together. You're under joint headings in your friend's address books."
Ja, aber Steve, du hast ein Recht auf ihre Strümpfe…du bist noch in der Zone…der Partnerschaftszone. Das hier ist die Abschlussphase. Du hast noch immer ´ne Menge Zeug bei ihr. Vielleicht geht ihr noch zusammen zu einer Hochzeit. ???
"I mean, where exactly do you take your socks off? My advice is to take them off right after your shoes, and before your trousers. That's the sock gap. Miss it, and suddenly you're a naked man in socks. No self-respecting woman will ever let a naked man in socks do the squelchy with her."
Ich meine, wann genau ziehst du deine Socken aus? Mein Rat ist, sie direkt nach den Schuhen auszuziehen und vor der Hose. Das ist die Sockenlücke. Verpass sie und plötzlich bist du ein nackter Mann in Socken. Keine Frau mit Selbstachtung wird sich jemals von einem nackten Mann in Socken rammeln lassen.
"Only an interview? What if I panic? You know, what if I say an accidental word... there's pressure, you know, the wrong word could just pop out of my mouth by accident... Nipples!"
Nur ein Interview? Und wenn ich in Panik gerate? Du weißt schon, was wenn mir versehentlich was rausrutscht... das ist Stress, weißt du, mir könnte aus Versehen ein falsches Wort rausrutschen... Nippel!
"Oh, wouldn't that be great... being a lesbian. All the advantages of being a man, but with less embarrassing genitals."
Oh, wär´ das nicht großartig… eine Lesbe zu sein. All die Vorteile des Mannseins, aber weniger peinliche Genitalien.
"I need breasts with brains. I don't mean individual brains, obviously... I mean, not a brain each. You know, I like intelligent women, but you've got to draw the line somewhere... I think breast brains would be over-egging the woman pudding."
Ich brauche Brüste mit Gehirnen. Ich meine natürlich nicht unabhängige Gehirne... nicht jede eins. Ihr wisst, ich mag intelligente Frauen, aber irgendwo muss man eine Grenze ziehen. Ich glaube, Brustgehirne würden die Frauenmasse überreizen. ???
"You know, when I was a kid, I used to write the word 'naked' hundreds of times on a piece of paper, and then rub my face in it."
Als ich ein Kind war schrieb ich oft das Wort "nackt" hundertemale auf ein Stück Papier und rieb dann mein Gesicht darin.
"This is the curse of Jeff Murdoch. I meet the woman of my dreams and I can't take my trousers off."
Das ist der Fluch des Jeff Murdoch. Ich treffe die Frau meiner Träume und kann dann nicht meine Hose ausziehen.
Coupling Sprüche
Steve: Susan - verhüten wir eigentlich irgendwie?
Susan: Mach Dir mal keine Gedanken.
Steve: Ist gut.
Steve: Es gibt hier Pornohefte, aber die find ich nicht gut. Es sind auch Typen drin. Ich bin gegen Männer in Pornos. Es sollten nur Frauen sein - unter Umständen mit ein paar Freundinnen, oder ...
Susan: Oh Gott, nicht schon wieder dieses Lesben-Dings... Steve, ein für allemal - was ist so besonderes an Lesben?
Jeff: Lesben sind Porno-Effizienter. Es ist Sex mit einer viel größeren Frauen-Dichte. Pornomäßig sind Lesben wie ein Marmeladensandwich - ohne das Sandwich, nur mit Marmelade. Eigentlich sind Lesben nur ein großer Klecks Marmelade. Na ja, nicht wirklich, es sei denn, sie explodieren alle in der "lesbinischen Erregung".
Susan: Jeff...
Jeff: Außerdem - in Männer-beherrschten Pornos riskiert man potentiell gefährliche Augenausrutscher.
Susan: Augenausrutscher?
Jeff: Falls in den Sekunden vor dem Höhepunkt dein Auge von der Frau zum Kerl wandert, kann ein Schock ein Ereignis auslösen wie ein Schleudertrauma. Und glaub mir - ein Schleudertrauma da unten ist keineswegs etwas, was Du Deiner Mutter beim Frühstückskaffee erklären möchtest.
Steve: Offensichtlich ist Jeff mit einigen dieser Themen mehr als durchschnittlich vertraut.
Steve: Masturbation sollte doch unbedingt etwas schlimmes sein. Es ist eine verstohlene Handlung. Du machst es heimlich wenn du allein bist, und du verleugnest es danach. Und du fühlst dich schuldig. Es ist eine der letzten Form ungefähr-licher Schuldgefühle die es noch gibt für einen Mann. Ich meine, sieh dir das doch hier an [gemeint ist ein Raum in einer Praxis für Samenspende]. Sieh doch, was diese Spinner daraus gemacht haben. Dies ist eine Bürosuite zum Masturbieren. Es gibt sogar eine Empfangsdame - doch Empfangsdamen gehören nicht zur Masturbation. Verstehst du, was man hier von mir erwartet? Ist Dir eigentlich klar, was das für ein Irrsinn ist? Ich werde aufgefordert zu masturbieren für einen guten Zweck. Nein, Susan, ich flehe Dich an - ich flehe alle Frauen überall auf der Welt an im Namen aller Männer: Ihr dürft uns nicht die Schande der Masturbation nehmen.
Jane: "Angriff der 20-Meter-Frau"? - Ich bin auch eine Freundin von feministischen Filmen.
Jeff: Es ist sehr leicht den Apfelzeitpunkt zu verpassen. Ich werde oft nervös wegen der Äpfel. Naja, ich werde ganz generell oft nervös. Ich denke ich hab mir angewöhnt, dem Obst die Schuld zu geben.
Jane: Ich verstehe viel von der inneren Schönheit der Menschen. Das ist wirklich eine der faszinierendsten Seiten an mir.
Jeff: Innere Schönheit?
Jane: Innere Schönheit ist unglaublich wichtig, Jeffrey.
Jeff: Also können manchmal richtig hässliche Menschen innerlich sehr schön sein?
Jane: Nein, das kommt nie vor.
Jane: Ich habe immer geglaubt dass man nicht schwanger wird, wenn man den Mann nicht gut kennt.
Patrick: Sally, du bist bestimmt die wundervollste Frau in der Geschichte des ganzen Universums. Du bist unglaublich. Du hast das Aussehen der Miss World und auch noch was im Kopf. Du bist mehr als eine Frau - du bist wie ein Mann. Ernsthaft, du könntest jederzeit ein Mann sein. Natürlich ein Mann mit ein paar ernsthaften Defekten, aber hey, wen kümmert das? Ich habe erlebt, wie du Männer unter den Tisch getrunken hast. Ich wünschte, ich hätte eine Mutter wie dich gehabt, oder eine Großmutter, oder auch irgendeine andere Vorfahrin. Und seit du das gesagt hat, was du gesagt hast, hatte ich viel Zeit zum Nachdenken, aber das ist natürlich auch nicht immer möglich. Nichts desto weniger konnte ich doch nachdenken über dein Angebot. Und das ist der Punkt, das ist der springende Punkt. Sally, du brauchst jemanden, der gut genug für dich ist. Du brauchst keinen Schwachkopf von Großstadttypen der seine ganze Zeit damit verbringt an seine Autos zu denken - und seine Golfschläger. Du brauchst jemanden der dich so lieben kann, wie du es verdienst geliebt zu werden, so wie ich es mir für dich wünsche. Sally, du brauchst jemanden, der dich von Herzen liebt. Unbedingt. Du bist meine Freundin Sally, und ich möchte dass du den Besten bekommst. Du brauchst einen der unbeschreiblich, der eben unglaublich atemberaubend, fantastisch ist. Und in deinem Herzen weißt du, das ich recht habe.
Sally: Ich will keinen unglaublichen, unbeschreiblichen, fantastischen Kerl, du dummer, dummer Arsch. Ich will dich.
Patrick: Ach du großer Gott - Sally...
Sally: Was? Was ist?
Patrick: Ich sprach doch auch nur von mir.
Steve: Wir sind Männer. Wir sind anders. Wir kennen nur ein einziges Wort für Seife. Wir brauchen keine Kerzen. Wir haben noch nie etwas in einem Laden für Kunsthandwerk gekauft. Und wir besitzen keine Magazine mit Fotos von angezogenen Berühmtheiten.
Sally: (zu Susans erstem Date mit Steve) Susan, du bietest diesem Mann Essen und Sex am selben Ort. Wenn es jetzt noch auf dem Klo was zu Lesen gibt, geht er nie wieder!
Steve: Wenn Musik das Mahl der Liebe ist, dann ist Masturbation einfach ein Snack zwi-schen den Mahlzeiten.
Susan: Wir sprechen hier von Männern. Für die ist doch Nasebohren das Erfreulichste an einer Grippe!
Steve: Als der Mann das Feuer erfunden hat, da hat er nicht gesagt: Hey, lasst uns kochen. Er sagte: Toll, jetzt können wir nackte Hintern im Dunkeln sehen!
Sally: Hintern sind unsere natürlichen Feinde. Sie verfolgen uns unser ganzes Leben, sie sind direkt hinter uns und werden immer größer.
Steve: Jeff, Jeff, ich kenne die Kicherschleife, die Sockenlücke und den Nacktheits-puffer. Und ich weiß, was du zu Audrey Watkins gesagt hast. Glaub mir, nichts was du sagen wirst, kann mich überraschen. Was ist es diesmal?
Jeff: Ich hab zu viele Beine.
Susan: Was sind für dich Menschen, mit denen du ausgehst, aber nicht versuchst, mit ihnen zu schlafen?
Patrick: Männer.
Sally: Die Brüste einer Frau sind die Reise. Ihre Füße sind das Ziel.
Steve: (zu Jeff) Jeden Morgen wache ich auf, froh darüber, nicht du zu sein!
Patrick: Ich bin 33, Single, habe eine gepflegte Frisur. Sogar ICH würde glauben, dass ich schwul bin.
Jane: Ich bin gerne Single. Es stört mich nur daran, dass man keinen Mann hat.
Steve: Die vier Säulen der männlichen Psyche: Wir mögen nackte Frauen, Strapse, Lesben und Sean Connery als den besten James Bond. Das heißt es, ein Mann zu sein.
Jeff: Wisst ihr, was das Gute an einem Dreier ist? Es können nicht beide Frauen gleichzeitig einschlafen!
Sally: Das Alter schenkt dir keine Weisheit. Es schenkt dir mehr Stellen zum Rasieren.
Susan: Für Männer bedeutet Vorspiel, dein Ohr so nass wie möglich zu lutschen. Sie haben die Technik eines lieben Hundes - aber ohne dessen Loyalität.
